Siri Gjelsvik og Øystein Østraat

LIVET I EN
BONUSFAMILIE

Om å legge kabaler og
svelge kameler

TIDEN NORSK FORLAG

UTEN MAT OG DRIKKE DUGER HELTEN IKKE

Kamelen utgjør i perioder en vesentlig del av kostholdet etter brudd og i etablering av nyfamilie. Uttrykket kommer opprinnelig av det bibelske å sluke kameler, men brukes i dag om det å godta noe man egentlig er imot, for å oppnå noe annet, som fred i heimen eller bedre samarbeidsklima. Kameler er lettere å svelge unna enn å kjempe imot. Kjøp grillkrydder og la det stå til.

Noen tips, blant annet om hygienisk slakting, korrekt oppstykking og ulike kjøttprodukter av kamel finner vi i boken Milk and Meat from the Camel. Kamelpølser vil for eksempel utvikle bedre smak om de tilsettes litt sukker. I samme bok finnes oppskrift på kamburger – hamburger av kamel – som glir rett inn i en vanlig norsk helgemeny. Kjøttdeig av kamel kan også brukes i taco eller på pizza, om det er uker med mye å svelge unna.

Ut fra prinsippet «heller spise grøt sammen enn biff alene» bringer vi i stedet en oppskrift som rekker til dine cirka hundre nærmeste. Det er ikke sikkert alle synes kamel smaker like godt, men dette kan fort bli den morsomste festen.

OPPSKRIFT PÅ FYLT KAMEL

(matoppskrift.no)

Du trenger:

En kamel, medium størrelse

Ett lam

20 kyllinger, medium størrelse

60 egg

12 kg ris

2 kg pinjekjerner

2 kg mandler

1 kg pistasjnøtter

2 kg pepper

Salt etter smak

450 liter vann

En enorm grill

Fremgangsmåte:

Flå, rens og vask kamelen, lammene og kyllingene. Kok dem møre i en stor gryte med vann, pepper og salt. Kok risen luftig og stek nøttene lett brune. Kok eggene godt og skrell dem. Bland nøtter, egg og halvparten av risen. Fyll kyllingene med blandingen. Fyll lammet med kyllingene. Fyll så kamelen med lammet og resten av risen. Sy igjen kamelen med en solid tråd og grill den brun på en stor trekullgrill. Serveres med god drikke og rikelig med galgenhumor.

Innledning

OMSTART

Jeg kjappet meg ut døra da det nye postkasseskiltet kom. Eller, for å være helt korrekt, da mitt postkasseskilt kom. For både Øystein og jeg hadde bestilt skilt, viste det seg.

Nytt postkasseskilt er først og fremst en praktisk nødvendighet når man endrer adresse. Det skal bare fortelle hvem som skal ha posten sin i akkurat den postkassa. Hvor vanskelig kan det være? Vel. Åtte navn, tre etternavnkonstellasjoner og to blodslinjer skulle inn på maks fire linjer. Samtidig skulle vi helst framstå som en familie, ikke et bokollektiv. Og selv om vi hadde bestilt samme type skilt, til samme familie bosatt på samme adresse, var teksten helt forskjellig. Siden jeg syntes min versjon var best, fortet jeg meg ut for å lime det på postkassa før Øystein rakk å protestere.

Ikke at han ville hatt tid. For inne i rekkehusleiligheten vår befant det seg, bortsett fra en snekker og to betongsagere som innredet nye soverom i kjelleren, også en tredjeklassing, en fjerdeklassing, to sjetteklassinger, en niendeklassing og en hund. Tre ville ha kaffe, fem ville ha mat, og hunden måtte tisse. Vi sendte en snap til den borteboende VK2-eleven som hører til på samme postadresse. Hun himlet med øynene i retur. Hybeltilværelsen kan være ensom, men alternativet er visst verre.

Det var komplett kaos, men det var vårt kaos. Etter mange år som kjærester og særboere hadde vi samlet kaoset under ett tak. Det var ikke planen at det skulle skje riktig ennå. Når ungene flytter ut, sa vi. Så ble det annerledes. Er det noe vi har lært etter fem år som nyfamilie, er det vel nettopp det: Det blir alltid annerledes. Likningen har flere ukjente, og den løses med en slags Joker Nord-logikk: To pluss to er ikke fire, for hvor langt er et tau?

I plan A er ikke den du giftet deg med, plutselig gift med noen andre enn deg. Du ser ikke barna dine bare annenhver uke, eller hver onsdag og annenhver helg, alt etter som. De har i hvert fall ikke stemor, stefar, stesøsken, halvsøsken eller bonussøsken. De trenger ikke svart belte i pendling mellom to høyt belånte boliger, etter at egenkapitalen og hyttedrømmen gikk fløyten da du ble det du aldri planla at du skulle bli: skilt.

I plan A finnes ikke ord som «bonusfamilie», «nyfamilie», «stefamilie» eller «stjernefamilie». Men noe må vi kalle det når kjerne-familien plutselig endrer form. Begrepet «stjernefamilie» ble ett av nyordene i Sverige i 2009. Det oppstod som en reaksjon på vektleggingen av kjernefamilien i mange politiske debatter og favner alle familiekonstellasjoner. I arbeidet med denne boka har vi snakket med mange informanter underveis, og vi har også hørt uttrykk som «rett-i-koppen»- og «pytt-i-panne-familie». Selv bruker vi «bonus-familie», litt fordi det bare ble sånn, og litt fordi det er sånn det er. Og vi har festet setebeltene, for vi har statistikken mot oss: Faren for havari er større i familier som vår. Tall fra SSB viser at det er høyere sannsynlighet for skilsmisse blant dem som har vært gift før.

Bonusfamiliers samlede bagasje etter brudd og baluba inneholder alt fra sorg, savn og sjalusi til ømme tær og brente barn. Med på kjøpet kommer også ekser og deres nye familier, etteranmeldte besteforeldre, nyvunne tanter og onkler, og svigerforeldre som, selv med prefikset eks-, fortsatt hører til. På hvilken måte er ikke godt å si, det følger ikke med noen fasit.

Dyrt er det også med brudd; i snitt 200 000 i økte utgifter hvert år, ifølge et regnestykke fra Dine Penger. Da komiker John Cleese turnerte med «En latterlig kveld med John Cleese», hadde showet uoffisielt undertittelen «Hvordan finansiere skilsmissen». Det kunne godt ha vært undertittel også på denne boka.

Gjennom dette prosjektet har vi snakket med mange bonus-familier som har knuter av ulik art som de forsøker å løse opp, eller som de fortsetter å stramme til. Vi har også snakket med fagfolk om ulike problemstillinger nyfamilier ofte møter. Både tips og hjertesukk er videreformidlet på sidene som følger, som i tid også følger oss fra det første kleine møtet på en kjærlighetens Finn.no til felles postkasse og hverdagsliv.

Velkommen til den andre siden, til livet etter kjernefamilien.

ORDLISTE FOR NYBEGYNNERE

(Sett et bokmerke her. Denne vil du få bruk for senere.)

BONUSFAMILIE: En broket forsamling av biologi og tilvalg. Kan inneholde kuriositeter som eksens fraskilte tantes tidligere mann, fordi han er en fin fyr og uansett alltid pleier å være med i juleselskapet. Standardoppsettet er de som hører til rundt frokostbordet. Som bonusmor eller bonusfar kan du være fast vara til foreldremøter, eller være helt uønsket i en slik setting. Ingen av delene er uvanlig. I oppsettet følger også bonusbarn, som er barn du ikke har laget selv, men som likevel kan finne på å krype opp i fanget ditt for å kose deg flat. Og da føles det virkelig som en bonus, dette sirkuset. Hjerte hjerte smilefjes.

BRØLEBALANSE: Formelen er slik: alder pluss nærhet til brøleofferet ganget med dagens lunte delt på tilgang på nattakos, pluss andre utjevnende tiltak, er lik brølebalanse. Det betyr at terskelen for å kjefte på for eksempel bonusbarn før de har kommet så langt at de kryper opp i fanget ditt for å få kos, er relativt høy.

BUKSVOGER: Dem kona di har ligget med før deg. Hennes eksmann, for eksempel. Crazy-Gunn i TV-serien Side om side lanserte i en traumatiserende scene følgende synonymer for kvinner: stang-søstre, kneppe-kusiner og kjeppe-kusiner.

BY TTEDAG: Den dagen hus går fra tomt til fullt eller motsatt. Klump i halsen og tynn hud er ikke uvanlig i innkjøringsfasen, for både store og små. Bag og skolesekk i gangen, oppbruddstemning om deres eiere er på vei ut, tsunami-følelse om de er på vei inn. Utfordring 1: Å ha lite nok i bagen til at den pakkes opp fra uke til uke og ikke bare blir liggende på gulvet som en rundball av et klesskap. Utfordring 2: At det viktigste faktisk blir med i bagen så du slipper å leke budbilsjåfør mellom barnas hjem.

DELTIDSSAMBOERSKAP: Skap som kan oppstå når man av ulike grunner har kommet ut av ett skap, for eksempel et ekteskap, men ikke er avvisende til liknende skap som et egnet sted for oppbevaring av eget liv. Hvis de ytre omstendighetene tilsier at et heltidssamboerskap ikke er praktisk mulig, eller at man ser at et deltidssamboerskap innebærer godt over halvparten av fordelene som følger skap som oppbevaringsform, kan dette være en god modell. Særboerskap kalles det også. Fordel: Det kan være greit med hver sin husholdning i ukene med barn, blant annet fordi man unngår problemstillinger knyttet til sammenslåing av familier. Ulempe: Det er dyrt å ha to husholdninger. Dessuten er det mye hygge forbundet med å slå sammen familier. You win some, you lose some.

DISIPLINDISSONANS: Ulike sett av regler i ulike hjem, eller for forskjellige barnekull i samme hjem. Med mindre man har et svært bevisst forhold til egen adferd, blir det lett misklang og ulyd.

DISNEYLAND DAD: Amerikansk benevnelse. Brukes om samværsfedre som overkompenserer for lite tid og mye dårlig samvittighet overfor barna med et vell av aktiviteter. Norsk: Lekelandpappa. Eller lekelandmamma.

FAMILIANSK FOR VIDEREKOMNE: Språklig særpreg som oppstår i familier og nære relasjoner, med stor fare for språklig smitte i ulike sammenhenger. Eksempel: Hajoooo. Opprinnelse: Treåring med L-fri utgave av hallo. De voksne i førstefamilien smittes og begynner å si hajoooo. Resten av ungene begynner å si hajoooo, i begge sine hjem. De voksne i det andre hjemmet, som ikke bor sammen med nevnte treåring, begynner å si hajoooo, både på jobb og når telefonen ringer.

FAMILIEPENDLERE: For det meste barn, som ikke bare pendler fra hus til hus, men samtidig fra familie til familie. Oppstår for eksempel når både mor og far har nye familier, med stebarn eller halvsøsken.

FAMILIESORG: Følelsen av å miste familien. Noe annet enn kjærlighetssorg. Et kjernefamilieformet hull i hjertet, fullt av alt som ikke ble noe av eller som ble annerledes enn man hadde tenkt. Tar normalt lang tid (mange år) å tette.

FUCK YOU MONEY: En spesiell type penger som det alltid er lurt å ha på bok. Det følger frihet med penger. Det er begrenset hvor mye frihet mange av oss har råd til etter et samlivsbrudd, hvor alt går i Det Store Sluket, eller i nyetablering, hvor noen andre plutselig, med en viss berettigelse, kan mene noe om hva familiens penger skal gå til. Det er da den lille ekstrakontoen er god å ha. Fuck you, skilsmisse. Jeg skal på spa. Fuck you, kjære. Jeg skal ha en rosa elsykkel, samme hva du sier. Mikrosparing og flaskepant er dine nye venner.

KALENDERKABAL : Den i overkant intrikate barnefordelingskabalen som legges når sommerferien må planlegges i oktober året før fordi eksen til samboeren til eksen gjerne vil bestille en tur til Tyrkia. Kalenderkabal oppstår også når årets kalender har en uke 53, og dermed skaper kaos i et familieliv planlagt etter oddetall/ partallsukeprinsippet.

KINTSUGI: Japansk kunstform, hvor ødelagt leirgods repareres med lakk iblandet gull. Filosofien er at objektets historie er med på å gjøre det til det det er. I stedet for å skjule sporene etter at noe har vært ødelagt og reparert, framheves sprekkene med gull. Nyttig prinsipp å overføre når egen selvtillit skal repareres etter brudd.

KJÆRLIGHETSBARN: En spesiell type barn som enkelte mener man bør skaffe som bevis på sin kjærlighet. Det er uklart hva som er forskjellen på kjærlighetsbarn og andre barn.

SJALUSI: Upraktisk lidelse i svært mange sammenhenger. Særlig komplisert i familiekonstellasjoner full av prefikser som eks-, ste-, og bonus-. Ubehandlet kan lidelsen legge seg som et vått pledd over en ellers hyggelig tilværelse. Innehaveren av lidelsen bør vennlig, men bestemt gjøres oppmerksom på at slike pledd må legges igjen utenfor før man kommer inn i huset.

SKILSMISSEBARN: Et ord som blir en del av identiteten til barnet ditt fra den dagen bruddet annonseres.

STJERNEFAMILIE: Kjernefamilie som har endret form, men ikke funksjon. En familieform hvor det går an å drikke kaffe med eksens nye svigerforeldre og den nye partnerens gamle svigerforeldre uten å få panikk.

VENTIL: Noe du trenger for å lufte ut frustrasjon. Her kan det være lurt å ha en hovedventil med kontrollerte utslipp i stedet for å småventilere overalt hele tiden. Det blir fort slitsomt å høre på for dem rundt, og slitsomt for deg etterpå, når du er klar for å komme deg videre og alle rundt deg fortsetter å spørre om ting du egentlig er ferdig med å prate om.

VOKSENBLAKK: Mer skamfullt enn studentblakk. Kjennetegnes gjerne ved at man sitter bufferløs og holder pusten og håper veldig hardt at ikke vaskemaskinen ryker. Mange voksne opplever at økonomien man har som nyskilt, er verre enn hos nyetablerte i tjueårene, med alt det innebærer.